50 cosas que hacer antes de morirse

Seguramente habrán notado en muchos blogs una lista de cosas por hacer, donde los dueños del blog anotan las cosas que les gustaría hacer en corto plazo, mientras las van realizando las van tachando de la lista y agregando nuevas. La BBC hizo un estudio para saber cuales eran las cosas que más se repetían en todo el mundo, y así sacaron una lista con 50 actividades que deberíamos realizar antes de partir de este mundo. Al ver la lista supongo que estos de la BBC solamente entrevistaron a los ricachones, multimillonarios e hijos de papi, porque no es una lista que cumpliríamos los habitantes promedio de este planeta, pues lamentablemente se necesita dinero para cumplirlo.

Pero yo creo que las cosas que hacen de esta vida una maravilla, no requieren dinero, o si lo requieren, no son sumas exageradas de riqueza, pues lo más sencillo es lo que más se disfruta. Así que agrego la pitera lista de la BBC y con color azul pondré algo similar que yo haya hecho y de alguna forma u otra me haya hecho sentir feliz y/o vivo y además un asterisco si no lo he hecho pero me parece gracioso xD, para que vean que sí se puede vivir plenamente sin andar con billullo, con falsedades o sien


1. Nadar con delfines. Nadar con malaguas.
2. Bucear en la Gran Barrera de Coral (Queensland, Australia). Bucear en la pila del patio.
3. Volar en Concorde. Fumar mariguana (Que viajesote, que vuelo!). *
4. Observar a las ballenas. Ver gordas en chapoteaderos y balnearios públicos.
5. Bucear con tiburones. Bucear con chopas. * (Chiste Bloguero)
6. Skydiving (básicamente es paracaidismo). Aventarse de la azotea pensando que eres superman.
7. Montar en globo. Subirse a la rueda de la fortuna.
8. Volar en un jet. Vomitar por la mareada de una borrachera.
9. Ir de safari. Pasar por un baldío para cortar camino.
10. Ver la aurora boreal. Ver fuegos artificiales en el aniversario de la parroquia del pueblo.
11. Hacer el sendero inca. Regresarte de la escuela que está a 3km a tu casa caminando.
12. Caminar por el Puente de la Bahía de Sydney. Pasar por un puente de madera, todo viejo y podrido.
13. Visitar una isla paradisíaca. Ver la serie LOST.
14. Conducir un Fórmula-1. Conducir un Go-Cart.
15. Hacer rafting. Andar a la deriva en una balsa inflable, comiendo dogos. *
16. Recorrerse la Gran Muralla China. Hacer la gran muralla china a escala. *
17. Hacer puenting. Mear y/o echar escupitajos desde un puente. *
18. Viajar en tren a través de las Canadian Rockies. Viajar con desconocidos de aventón de una ciudad a otra. *
19. Conducir por la Ruta 66 (Arizona). Esperar la pinche ruta 9 para visitar a Karizona. (chiste local xD)
20. Ruta en helicóptero por el Gran Cañón del Colorado. Pasar a pata rajada por el basurero municipal. *
21. Viajar en el Orient Express. Ver la película del mismo nombre nomas por estar con una chava que te gusta.
22. Bañar a un elefante. Lavar un camión de viajes turísticos. *
23. Visitar la Antártida. Cagarte de frío porque el boiler no sirve.
24. Conducir una Harley Davidson. Conducir un triciclo Apache.
25. Vivir un rancho cowboy. Invadir las tierras de un campesino armado y paranoico.
26. Escalar el Everest. Brincarte tu casa porque se te olvidaron las llaves.
27. Caer por una catarata. Que el mar o el río te arranquen el traje de baño.
28. Ver la Tierra desde el espacio. Utilizar el Google Earth.
29. Explorar las Islas Galápagos. Explorar una barranca.
30. Caminar a través de un bosque frondoso. Acampar en lo profundo de un bosque.
31. Galopar a caballo por una playa. Jugar carreras todo pedo por la playa.
32. Explorar las pirámides. Profanar una tumba del cementerio municipal. *
33. Viajar en el Trans-Siberiano. O__o confundir a un trans-sexual con una vieja bien buena.
34. Ver el amanecer o coronar el Uluru (Australia). Amanecer pisteando.
35. Wingwalking (ir de pie en el ala de una avioneta). Caminar diez pasos ebrio, y evitar que te arreste la policía. *
36. Escalar el Kilimanjaro. Subir un palo encebado.
37. Volar sobre un volcán. Arar la tierra y que una explosión volcánica te caiga encima.
38. Ir en un carro tirado por huskies. Ir en un carro empujado por tus cuates porque se quedó sin gas.
39. Hacer una excursión por un glaciar. Que te metan un hielo en la espalda ><
40. Montar en las montañas rusas más grandes del mundo. Quedarse sin frenos por una avenida en pendiente. *
41. Participar en pesca Blue Marlin en Florida. Ir de pesca a un río y pescar ropa interior.
42. Hacer parapente. Volar tu papalote favorito y que se atore en un cable de alta tensión,
43. Jugar al golf en el Campo de Golf Nacional de Augusta. Jugar minigolf o con una piedra y los pozos de topos.
44. Hacer una excursión para ver a un gorila. Ponertele al brinco al cabrón abusador de la escuela.
45. Ver los tigres en su hábitat natural. Aguantar a una amiga amante de los gatos / tener una amiga que le tenga fobia a los gatos. (chiste local)
46. Deslizarse por la pista de bobsleigh Cresta Run (Suiza). Soportar un amigo fanático del patinaje sobre hielo.
47. Ir a Disneylandia. Ir a la feria del pueblo.
48. Jugar en los casinos de Las Vegas. Ir a jugar a el cybercafé de las Vega. (otro chiste local)
49. Ver los orangutanes. Ver Discovery Channel.
50. Ver a los osos polares. Comerse una enorme torta polar.

Por ahí conforme fui haciendo mi lista, me fue imposible no colar unas actividades que sólo yo entiendo y las puse como "chiste local", y es porque creo que una lista así no se puede hacer, cada uno de nosotros tiene sus metas y las cosas que nos hacen felices varían de persona en persona, porque la vida es única y no se puede resumir o englobar en un significado. Lo mejor que podemos hacer es disfrutar esas cosas que parecen sencillas, pero que recordaremos más que gastar millones para hacer las mismas cosas pero falsamente, sin sentimiento y solamente guiados por la avaricia humana.

Por cierto que no vi en la lista de BBC que mencionaran el amor y la amistad, cosa muy importante porque si haces cualquiera de esas actividades solo, pfft, eres un pobre diablo que no ha vivido nada. Así de que amar (en todas sus etapas), ser amado y tener amistades de toda la vida son indispensables si quieres morir y decir "He vivido, puedo irme en paz."

He dicho.

Pensando en Emanciparme

Aaaah, pues hoy todos en la casa se fueron y como casi todos los sábads quedé solo. La dificil tarea de siempre es conseguir que comer, así que tomé dinero y fui a la tienda, compré por aquí por allá y regresé a la casa a ver que podía hacerme. Pan Bimbo, Quesos Cheddar, Mozzarella y amarillo, mostaza, mayonesa, unos jitomates, aguacate, jamón y un poco de lechuga. 3 sandwiches serán suficientes, los preparo y les doy 70 segundos en el microwave ... aaa que maravilla!,

Pero un problema!!, olvidé comprar el refresco :( ... la ley de la weba dice que no hay que recorrer el mismo camino dos veces asi de que ir a la tienda de nuevo queda desechado. Busco desesperadamente en el refri, y bingo!! me saqué la lotería!!!, una Vicky me salva el dia y hace mi complemento perfecto para comer =D. Despues de disfrutar de algo asi, me pregunto, ¿y qué espero para vivir solo?





Salud!!! y viva mexico cabrones!! La cerveza victoria es la madre de todas las cervezas.

In My Place, In My Desk

Leyendo el blog de Kanon, me dejó un meme donde pedía un screenshot de mi escritorio, el cual me gusta tenerlo totalmente limpio. El fondo es una fotografía que le tomé al cielo una noche, el tema se llama Element, tengo un calendario que se llama Railendar, el Winamp con un skin del iTunes, y creo que es todo, desgraciadamente con el paso del tiempo he cambiado todas las specs de mi PC menos el monitor y no aguanta a más de 1024x768 xD:





Ya encarrerado el gato, chingue a su madre el ratón. Así que de una vez les pongo una fotografía de lo que es mi cuarto de estudio/piratería/chat/debrayez/etc/etc xD:





Por último un chiste de IRC que me pareció tan bueno como cruel, juar:

[ 22:16:37 ] · · New Orleans has quit IRC (Quit: Excess Flood.)

Saludos.

La Katrina.... Lotería!!

No iba escribir nada al respecto porque la selección mexicana de fútbol fue a hacer el ridículo a Estados Unidos y nos regresaron con dos goles en el culo, pero como ya se esperaba eso, aun así tiraré tierra contra quienes ya están en el mundial.

No me voy a centrar en el pueblo de Estados Unidos, sino en su política y en sus lideres y cómo un huracán vino a joder al país más poderoso del mundo. El poder corrompe, pero el cerebro ... así que más poder es igual a más pendejadas, y es que pendejadas no son las que se dicen, como nuestro querido presidente Fox, son las que se hacen. Y en esto, George W. Bush lleva las de ganar. Ya todos sabemos que el huracán Katrina fue un evento climatológico que devastó varios estados de la unión americana, pero no me voy a centrar en ello, sino cómo fue la reacción de Estados Unidos frente a esta catástrofe que los puso al descubierto.

Para mi este huracán fue un castigo divino, y tal vez Bush piense lo mismo, que Osama Bin Laden estuvo rezándole a Alá para que les cayera tal lluviesita y tales vientos .... Pero haya sido divino o simplemente un “me la haces, me la pagas” de la madre tierra (o de la madre agua como dice elhuevo). Si no están al tanto de porqué digo esto, seguramente han escuchado hablar de los protocolos de Kyoto, en resumen es un acuerdo a nivel internacional para disminuir la contaminación y evitar el ya presente calentamiento global ... todos los países reunidos lo firmaron y juraron respetar las nuevas normas para el cuidado de nuestro planeta, todos menos uno... estados unidos de norte América. Con las excusas de que esas medidas costaban mucho dinero y de que estados unidos no podía destinarlo porque estaba muy gastados con las guerras que ellos mismos inician el gobierno de USA se ha negado a firmarlo.

Aquí tienen la consecuencia, el calentamiento global ha hecho que haga frío donde antes hacia calor, que haga calor donde antes hacia frío y que haya huracanes donde antes no los había o no llegaban a tales magnitudes .... toma tu banana chango. Lástima por las decenas de personas afectadas que murieron, pero siempre hay daños colaterales (aunque más de la mitad de la población que fue afectada simpatizaba con Bush y su política de guerra); que bueno por las miles de personas afectadas que siguen luchando por su vida, para que de una vez por todas se den cuenta de la mierda que tienen de gobernantes y cómo tienen los ojos vendados. ¿Dónde está Bush ahora? ¿Porqué tardó dos semanas en aparecerse? Estaba de vacaciones en su rancho, viendo como llovía muy rico a lo lejos ...— “bleh, son comunidades negras, que Memín Pinguin se apiade de ellos” ... cuando por fin se aparece sólo sobrevuela el área porque sus huevitos no le permiten bajar con la gente. Promete ayuda, ayuda que ya hubieran mandado a otros países, promete dinero, dinero que ya está gastando en la reconstrucción de Irak, promete tropas, todas están en misiones bélicas alrededor del mundo así que no sé a quienes piensa mandar ...

Con tanta tecnología pitera que tienen y no pudieron evitar una catástrofe, para ser la nación más poderosa, también es igual de vulnerable, si ahora un cabrón como Bin Laden deja de reírse de esto, igual y se aprovecha para rematarlos. So, espero que se traguen su pinche orgullo, y realmente actúen como la gran nación que dicen ser, que sean lo humana y humildemente necesario para formar parte de los países de elite y que se metan en la cabeza que todos juntos estamos en el mismo planeta y que si se lo siguen jodiendo porque no les importan los tsunamis en Asia, que lo piensen dos veces porque a ellos les va tocar la rebanada más grande.

Mis 2 centavos.

Mala Combinación

Sin lugar a dudas una de las combinaciones mas peligrosas que puede haber es estar borracho y traer un celular con saldo. Cuando recién empieza la noche se utiliza el celular para llamar a la raza que aportará pisto, desmadre y viejas a la desvelada, aquí es donde deberíamos de hacer las llamadas y gastarnos el pinche saldo. Ah, y sólo como medida de precaución si traemos más de 100 pesos en la bolsa, mejor darles en su madre comprando más cheve, hasta que el dinero quede por debajo de los 100. ¿Pero porqué estas precauciones?

Durante la borrachera solamente nos preocupamos por cosas como, ¿Cuánto me falta para acabarme esta cheve? ¿Cuántas chelas quedan en la hielera? ¿Cuánto le queda al cabrón de al lado? Todo eso con la finalidad de tener la estrategia perfecta para pistear más que todos los demás sedientos de alcohol. Por lo tanto olvidamos hasta de contarlas y más si de por medio hay una platica a toda madre sobre qué televisora es más chingona, si tvolmeca o telerisa. Pero entonces comienza a asomarse el peligro.

Seguimos chupando, una tras otra, las alegatas suben de tono, hace más calor y sólo hay algo cerca capaz de calmarnosla, otra cervecita. Cuando ya se nos acabaron las ideas para hacer cabrear a los otros borrachos en el grupo, empiezan los momento de silencio, cuando de pronto todo cabrón se hace filósofo por culpa del alcohol circulando por la venas. Le seguimos dando sorbetes a cheve y nos abstraemos en pedos existenciales. Entonces llega el tema de a huevo en toda filosofía.... las mujeres. A partir de aquí se desencadena una serie de pasos importantísimos: Primero, si no traes celular pues eres un pinche jodido que no tengo ni idea de como tienes varo para el pisto, y entonces leíste hasta aquí en vano porque no has entendido ni jota.

Recuerdas que tienes celular, y te entran chingos de ganas de expresar eso que tanto has estado deshilando mientras se te sube la peda. Tomas el celular y te pones a jugar con él, tal vez la necesidad venga a ti y primero te llamen antes que tus descontrolados dedos tomen la iniciativa. Pero eso no sucede y por fin te decides, a huevo! Deja llamarle .... empieza a sonar el celular ... mientras esa eternidad sucede te inventas conversaciones en segundos, donde en todos los casos terminas siendo bien chingón. De pronto algo te corta la inspiración... –“Su línea no tiene saldo, favor de recargarlo .. beeeep!.” Primero entras en cólera, después te das cuenta que tu necesidad ya se convirtió en una obcesión y buscas todo el pinche dinero que traigas encima, si traes 100 pesoa ya la armaste para una ficha, así que vas con los compañeros de pisto y dices: --“Que pues weyes, vamos a un arce a recargar!” Si te hacen jalón, ya larmaste y una vez en el deposito te compras la tarjeta para el cel. Ahora si, listo para hacer la llamada, te retractas porque estas tan bien pinche pedo que ni hablar puedes y además ya se hizo tan de madrugada que las posibilidades de que te contesten son CERO.

Así que te vas a la segura y empiezas a mandar mensajitos a lo estúpido, haciendo revelaciones importantes, abriéndote y expresándote como vil mariquita y rayando en lo cursi ... y el pedo es que todo ese rollo es verdad pura, los borrachos SIEMPRE dicen la verdad, pero no cualquier verdad, es la verdad que tiene dentro de si un gatillo que libera un sin fin de problemas post-peda, o mínimo un acto trascendental. Pero ahora que te das cuenta de ello (en le mejor de los casos porque casi es seguro que no estés consciente de estos actos en ese momento) ya es demasiado tarde ... los mensajes ya han sido enviados y ahora a aguantar las consecuencias como el borracho PRO que eres.

Se termina el alcohol y cada quien rompió una cawa cada quien para su casa. Sin idea de como llegamos a el lugar más cool después de una alcoholizada de esa magnitud, dormimos como bebés (ebrios) en la cama. Amanece y apenas sale el sol ... siempre es un ruido chinga-crudos el que nos levanta, con grandes probabilidades de que sea el teléfono, todo sin equilibrio vas y contestas ... aquí se maldice con peste a alcohol a uno de los siguientes: -- la compañía bancaria que de a huevo te quiere ensartar una tarjeta, el cabrón que se equivocó de número, el nerdo que pregunta por la tarea en sábado, el hdp que nomas te hace levantar y cuelga.... pero en el peor de los casos va a ser la vieja que acaba de ver tus mensajes en el celular ... en cuyo caso hasta lo crudo se te quita.

Ya de aquí en adelante, dependiendo de la magnitud de las consecuencias, es muy raro que digas ya no voy a tomar manque me lleven los pingos!! NO, no dices eso ... dices, NO cargo el pinche celular en una peda de a madres. NO me arriesgo a traer más de 100 pesos en la bolsa. SI me pongo pedo más rápido antes de que mis dedos aún tengan coordinación para utilizar el celular. So, ya estas advertido, esto no es un juego, traer celular con saldo en una borrachera puede ser MUY peligroso, así que si un compa te pide prestado tu celular en un estado de ebriedad, no seas mal amigo y se lo vayas a soltar.